Неприятие ребенка в семье как психологический феномен. Я ненавижу своего ребенка… Что делать? Помнить о себе

Екатерина Зиновьева, психолог: таким, какой он есть. Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ребёнок то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо, вроде, – веселый, ласковый, и, спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби, да радуйся. И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребёнок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?..» Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!». Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет»…

В общем, к чему я. Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребёнок». Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребёнка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребёнка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни. И оно чудесно! На мой взгляд, именно такое видение ребёнка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.

Но вот малыш растет, начинает заявлять о своих желаниях, временами совсем отличных от родительских, вести себя так, как от него «ну никто не ожидал». Оказывается, что он совсем не любит печеньки, которые для него с такой любовью печет мама, зато готов горами трескать магазинные. И не хочется ему играть с ребятами на площадке, одному возить машинки ему интереснее. И в мячик с папой ему играть не нравится, а вот книжки весь вечер читать – это, пожалуйста.

В общем – другой он (не такой высокий, как хотелось бы, полноват, медлительный, или слишком уж активный, громкий или тихий, читать не любит, все в машинки играет, с бабушкой скандалит, слушаться не хочет, спит только при свете… ну и т.п.). Всякие несоответствия собственным ожиданиям родителей сильно расстраивают, и так хочется ребёночка всё-таки втиснуть в тот образ, столь милый сердцу родительскому. По себе знаю. И начинаем мы ребёнка обтёсывать, воспитывать, тренировать… Часто при этом мы ему еще и обещаем, что вот станешь быстрым, смелым, сильным и будет тебе в жизни счастье, будет тебе все удаваться и любить тебя тоже все будут.

И иногда мы в это воспитание здорово заигрываемся. И не замечаем, что вот такого своего ребёнка (невысокого, полненького, медлительного, необщительного, недружелюбного, невнимательного, обидчивого, вредничающего) мы не принимаем. Мы прямым текстом сообщаем ему, что вот такой он нам не нравится, не нужен. Всеми своими усилиями в воспитании (навязчивыми или ненавязчивыми) мы говорим, что ему надо измениться, стать лучше, вести себя по-другому…

Сконцентрировав свое внимание на том, что в ребёнке нужно изменить, родителю все труднее замечать то, что в ребёнке ему нравится, да и вообще какой он. Еще труднее ребёнку об этом говорить. Хотя многие родители хвалят своих детей, говорят им о своей любви, но критикуют, останавливают, советуют, поправляют в разы больше.

Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть?

Задала этот вопрос себе. Прислушалась… и понимаю, что страшно…. Страшно, что мир (в лице других людей) не примет моего ребёнка, отвергнет, обидит. Что с ним не будут дружить, играть, что он будет плохо учиться, что учителя ругать будут, что самооценка у него из-за этого упадет, что в институт не поступит, и, не дай Бог, в армию заберут. А там он же сломается, мой чувствительный, ранимый, добрый и ласковый ребёнок. И ловлю себя на мысли, что хочу вырастить его готовым встретить все эти жизненные трудности, подготовить его к встрече «с таким недружелюбным» миром. Выходит, что критикуя, обучая, исправляя, подгоняя, вмешиваясь, мы, родители преследуем, в общем-то, благие цели – готовим ребёнка к жизненным трудностям.

Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?

Здесь у каждого будет свой перечень трудностей и весьма разнообразный. А дело в том, что мы, взрослые, трудным считаем то, что когда-то ранило, причинило боль нам самим или нашим знакомым. Это нам когда-то было обидно, когда учитель высмеивал перед всем классом, когда другие дети не принимали в игру, когда дразнили, не оценивали по заслугам. Нам было очень больно, и мы где-то в подсознании дали себе слово уберечь от таких переживаний своих детей. А, кроме того, снова переживать подобное, но уже со своим ребёнком страшно. Вот и тренируем и воспитываем мы детей готовыми встретить НАШИ трудности «во все оружии».

А кто сказал, что они именно их встретят? Или, что для них будет разрушительным именно то, что когда-то так задело их родителей? Ведь кто-то глубоко страдает от насмешек, а кто-то готов смеяться над собой вместе со всеми, например.

Зато, тренируя неуязвимость своих детей мы подсознательно сообщаем им, что мир очень даже не безопасен, что существует множество ситуаций, с которыми они могут не справиться. Таким образом, думая, что мы делаем наших детей сильнее, попрекая, критикуя, исправляя, мы тем временем, повышаем их тревожность и снижаем самооценку.

Что же делать? Как принять особенности своего ребёнка? Как разобраться, где необходимая помощь ребёнку переходит в разрушительное давление на его личность?

Сейчас ответ на это мне видится таким:

1. Предлагаю относиться к трудностям как к возможности получить новый опыт. Между прочим, вы не сломались, попав когда-то в передрягу, от которой так хотите уберечь своего ребёнка. Возможно, ваш опыт был нелегким, вероятно, это не лучшим образом повлияло на ход вашей жизни, но сами-то вы живете сейчас, значит, пережить случившееся возможно. Зато опыта вы приобрели, хоть отбавляй, и наверняка этот опыт как-то отразился на вашей личности. Поищите плюсы.

Верьте в то, что у вашего ребёнка хватит сил столкнуться с реальностью нашего мира и извлечь из этого необходимый ему опыт.

2. Есть такое выражение «Лучшее, что может дать ребёнку родитель – не ограждать его от трудностей». Трудность – от слова труд. А ведь действительно стоит потрудиться, чтобы стать сильной и достойной личностью.

3. Столкновение с неприятностями – это опыт, формирующий защиты, работающие на вашего ребёнка в подобных ситуациях.

4. Фокусируйтесь на достоинствах вашего ребёнка и сообщайте ему об этом.

5. Ненавязчиво и не давя помогайте ребёнку справляться со своими слабыми местами, если это возможно.

А если невозможно, помогите ребёнку принять собственное несовершенство и отличие от других. Иногда действительно приходится смириться с маленьким ростом, полнотой, плохим зрением и т.п. И здесь вашему ребёнку очень понадобится ваша поддержка и сочувствие.

Не забывайте, что можно (и нужно) уравновесить «слабое место» ребёнка теми сильными сторонами, которые у него есть. «Да, ты маленького роста, и бегаешь медленнее других, зато у тебя отличное чувство юмора, и ты можешь рассмешить любую компанию. Поэтому многие хотят с тобой общаться».

6. Если ребенок все-таки столкнулся с тем, чего вы так боялись (его начали травить в школе, например), расскажите ему о том, как и вы когда-то были в похожей ситуации. Вспомните и поделитесь тем, что вы тогда чувствовали, как боялись, переживали, как потом долго зализывали раны, но все же справились и живете дальше. И какой опыт вы извлекли из той ситуации.

7. Учите ребенка видеть дары, которые принесла ему данная ситуация.

8. Верьте в то, что ваш ребёнок способен справиться с любыми сложностями в жизни. Чувствуя вашу веру в его силу, ребёнок и сам в это поверит. Во всяком случае, вы его здорово поддержите этим.

9. Помните, что ваш ребёнок совсем другой, не такой как вы. У него своя жизнь. Цели и задачи в этой жизни тоже свои. И чтобы достичь их, выполнить, ему придется набить свои шишки и извлечь свой опыт. А нам, родителям, остается верить в наших детей и поддерживать их на их жизненном пути.

Понять и принять - это два правила счастливой семьи: насколько люди способны принимать друг друга, настолько глубоким будет их взаимопонимание. Вот только в жизни все бывает не так просто, и порой даже дети бывают отвергнуты своей семьей. Иногда родители не принимают ребенка таким, какой он есть, обрекая его тем самым на несчастливое будущее. Что же такое «неприятие ребенка в семье», какие последствия оно имеет для взрослеющего человека, читайте в нашей статье.

Причины неприятия

В психологии термины «неприятие» и «непринятие» используются как тождественные. Их суть в том, что человек как цельная личность не принимается другими. Более того, он вызывает неприятие. Как правило, когда ситуация касается чужих людей, она и вовсе не представляется такой уж драматичной. Нам не нравится кто-то, мы не нравимся кому-то - обычно это взаимно и тоже достаточно просто для восприятия.

В супружеских отношениях непринятие, как правило, приводит к разводу или несчастной супружеской жизни. В первое время один из супругов пытается «подстроить» другого под себя, не принимая его особенностей. Но такое положение дел редко может увенчаться успехом. И остается либо терпеть, не принимая, либо расставаться.

Гораздо сложнее разобраться в непринятии собственного ребенка. Маленький человек появляется на свет наделенным определенным набором генетически обусловленных особенностей. Нет его вины в том, что он родился с определенным цветом глаз и волос, способностями к определенным видам деятельности или их отсутствием. Ему неведомо, что родители еще до рождения возлагали на него определенные надежды, которые он не оправдал. Он родился, а значит, уже достоин любви своих родителей.

Проблемы неприятия появляются постепенно. Первичное неприятие возникает еще до рождения ребенка и выражается в . Весть о будущем ребенке не радует женщину, она надеется на ошибку, проводит дополнительное обследование. Когда факт подтверждается, возникает мысль об избавлении от ребенка.

Причинами первичного непринятия беременности могут быть:

• страх перед будущим (особенно, если женщина не замужем);
• страх испортить свою внешность (набрать лишний вес и т. п.);
• страх перед потерей карьеры;
• нежелание менять привычный уклад жизни.

И если женщина все-таки решает родить, то ребенка можно назвать нежеланным. Однако наблюдаются случаи, когда материнский инстинкт еще до рождения разрушает негативную установку. Но чаще первичное непринятие ведет за собой тяжелую послеродовую депрессию и неприятие ребенка в будущем.

Вторичное неприятие может возникнуть, если ребенок не соответствует ожиданиям родителей. В своих грезах мама представляла здоровую голубоглазую стройную девчушку, которая будет заниматься фигурным катанием. Но рождается мальчик, не похожий на родителей, с близорукостью и склонностью к избыточному весу. Иногда для вторичного непринятия достаточно внешнего сходства с кем-то из нелюбимых родственников (сварливой свекровью, мужем, который бросил женщину). Происходит так называемая психологическая проекция на ребенка отношения к этому родственнику.

Формы неприятия ребенка

«Ледяное» молчание. Проступки ребенка наказываются «ледяным» молчанием. А так как у «непринятого ребенка» родители замечают очень много проступков, в семье прочно устанавливаются холодные отношения.

Полная бесконтрольность. Дети часто предоставлены сами себе. В семье не установлены рамки поведения, родители не интересуются душевным состоянием ребенка. Нередко это возникает после развода, когда родители заняты устройством своей личной жизни. Иногда бесконтрольность объясняется высоким уровнем занятости современных родителей, но ведь душевный контакт не требует большого количества времени, не правда ли?

Подмена духовной близости материальными ценностями. Родители оправдывают себя недостатком времени и необходимостью работать на благо общего семейного счастья. Но ведь ни за какие деньги нельзя купить нежность и любовь близких. А время, которое могло бы быть им посвящено, бесследно утекает.

Последствия непринятия ребенка

Пока ребенок маленький, поведение родителей не кажется опасным. Непринятие имеет отдаленные последствия.

Проблемы со здоровьем. Дети в такой семье постоянно чего-то боятся, они напряжены, что выливается в проблемы нервной системы. Ребенок часто болеет, становится нервным и беспокойным.

Проблемы развития познавательной деятельности. Детям легче быть незаметными, чем вызывать негативную реакцию у родителей. Поэтому они перестают быть любознательными, что впоследствии скажется на успешности в обучении.

Проблемы с эмоциональной сферой. Дети, выращенные в эмоционально холодной семье, как правило, холодны сами, не умеют проявлять чувства, выражать эмоции.

Проблемы с самооценкой. Непринятые дети могут иметь как низкую, так и завышенную самооценку. Такие дети могут быть высокомерными или очень застенчивыми, не принимающими себя. В будущем это вызовет страх перед трудностями, пассивность и неуверенность в себе.

Вероятность девиантного (антиобщественного) поведения. Дети могут начать действовать наперекор родителям, вызывая у них еще больше негатива. Таких детей называют «трудными».

Склонность к уходу от ситуации. Это может проявляться в употреблении алкоголя, и даже в мыслях о самоубийстве.

Если ребенок не принят родителями, то он не принимает себя. А значит обречен на неуспешность и несчастье.

Что делать?

Посмотрите на своего ребенка. Может быть, вы иногда о чем-то жалеете? Вы не ждете от детей побед или узнаете в ребенке кого-то из родственников? Вы наказываете ребенка молчанием или постоянно читаете ему нотации? Вы заботитесь о малыше, но стараетесь ограничивать ваше личное общение с ребенком?

Если такие ситуации возникают иногда, то это нормально. Люди склонны притираться друг к другу, даже если это родители и дети. Можно ссориться, мириться, радоваться и огорчаться. Но если такие ситуации в вашей семье повторяются регулярно, если вас напрягает общение с собственными детьми, вас раздражает все в ребенке, вам просто неинтересно с сыном или дочкой, тогда нужно задуматься о любви к своим детям. Проанализировав причины неприятия, теперь попробуем найти выход из сложившейся ситуации.

Итак, вы поняли, что не принимаете ребенка таким, какой он есть, не испытываете к нему любви, о которой читали в книгах, но при этом очень хотите подарить ему счастливое детство.

Самое главное - ни в чем себя не вините и примите свое состояние. Укоряя себя, вы потратите слишком много душевных сил, которые пригодились бы вам для того, чтобы научиться чувствовать своего ребенка и привязываться к нему. Родительский инстинкт, действительно, может проявиться не сразу, родительство - это жизненный навык, который, как и другие навыки, развивается постепенно.

Если вы молодая мама и у вас нет проблем со здоровьем, то все-таки старайтесь кормить ребенка грудью. Это полезно не только с медицинской точки зрения, но и потому, что именно во время кормления между матерю и малышом укрепляется эмоциональная связь, которая сохранится на всю жизнь.

Старайтесь отдыхать. Уделяйте хотя бы пару часов в день простым радостям: встретьтесь с друзьями или сходите на маникюр - вы должны находить на это время, чтобы не впадать в депрессию, ведь моральная и физическая усталость лишь усугубит ваше неприятие ребенка.

Избегайте стрессов. Если это необходимо, попросите врача назначить вам легкое успокоительное. Когда нервы на пределе, все вокруг раздражает с удвоенной силой, в том числе и ребенок. Накаленная атмосфера, взвинченные нервы не будут способствовать вашему сближению с малышом.

Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Поверьте, что прийти к специалисту и признаться ему в том, что вы не можете принять своего ребенка - это обычная ситуация, и вы будете не первым его клиентом, столкнувшимся с подобной проблемой. Если возможности пойти к психологу нет, то пытайтесь найти поддержку среди самых близких людей: родителей, друзей, супруга/супруги. Не играйте роли счастливой матери или счастливого отца напоказ, выпускайте эмоции, выговаривайтесь - это поможет вам лучше разобраться в себе и отыскать ту искорку, из которой потом разгорится родительская любовь.

И еще один совет - ждите. Не выдавливайте из себя любовь насильно, а просто ждите… Пройдет время, и она обязательно появится - так устроена природа. Ну а пока ждете, старайтесь держать себя в руках и не показывать малышу свое неприятие: следите за словами и не упрекайте его без повода, дарите ему улыбку, ласку, нежность, оберегайте и выслушивайте. Обнимайте вашего ребенка как можно чаще, даже если вам это неприятно. Видя его улыбку и благодарность, получая от него нежность в ответ, скорее всего, вы тоже начнете привязываться к малышу.

Еще не поздно остановиться, повернуться лицом к ребенку и понять, что это ваша плоть и кровь. Любите своих детей такими, какие они есть, и тогда они будут счастливы.

Светлана Садова

Зачем нужно принимать своего ребенка.

У каждого родителя рано или поздно возникает вопрос, почему его ребенок ведет себя тем или иным образом. Иногда ребенок (особенно в подростковом возрасте) ведет себя именно так, как нам не нравится больше всего, и достичь взаимопонимания в этих случаях бывает очень сложно.

Чтобы ответить на эти вопросы, мы предлагаем рассмотреть отношения с детьми с точки зрения принятия.

Что такое принятие и в чем его ценность с точки зрения отношений с детьми?

Принятие – это и отношение, и стиль поведения. Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Часто бывает, что определенный человек вызывает у нас симпатию, несмотря на его недостатки. Как правило, с такими людьми у нас складывается взаимопонимание.

Но принятие – это скорее даже не симпатия, а позволение другому человеку быть таким, каким он создан. Это признание его права быть уникальным, иметь свои убеждения (отличные от наших) и, несомненно, позволение совершать свои ошибки и идти своей дорогой по жизни.

Каждому человеку хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть, независимо от того, ребенок это или взрослый. Однако для ребенка это намного важнее, поскольку формируется его мировосприятие и отношение к себе и другим.

Принятие является одной из важнейших граней общения. Довольно часто нам что-то не нравится в других, и мы готовы их переделывать и менять, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Наибольший «соблазн» возникает по отношению к нашим родным и близким, и, особенно, по отношению к нашим детям.

Одной из основных целей родителей является воспитание ребенка, то есть изменение того, что в нем есть тем, что мы необходимым. А всегда ли то, что мы считаем необходимым, является тем, что на самом деле нужно ребенку для взросления, определения своего места в обществе и для того, чтобы он был счастлив? Всегда ли мы удовлетворяем одну из важнейших потребностей ребенка – потребность в принятии?

Перед нами, дорогие родители, всегда встает вопрос о том, как воспитывать ребенка (то есть прививать необходимые мысли, качества и нормы поведения, изменять его), признавая при этом его важнейшие потребности. И иногда это очень нелегко. С одной стороны, любовь и принятие ребенка таким, какой он есть и что бы он ни сделал, а с другой стороны, есть неизменная задача воспитания – сформировать личность не абы как, а чтобы это был полноценный член общества, правильно и адекватно адаптированный в окружающей среде и реализующий свой потенциал.

Чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо выделить из них более важную, как бы ни было трудно это сделать.

На наш взгляд, важность принятия превосходит важность формирования необходимых качеств и норм поведения. Принятие - это потребность человека, и оно определяет даже, скорее, не то, что человек может достичь, обладая определенными качествами, а способность менять и развивать в себе разные качества. Ведь если меня принимали в детстве любым, у меня гораздо больше шансов реализовать себя в этой жизни, я не так жестко привязан к определенным формам поведения.

Приведем пример. Если меня воспитывают только как жесткого человека, то, возможно, я добьюсь больших успехов в бизнесе, ведь в этой области часто необходима бескомпромиссность. А если меня принимают любым (во всех моих проявлениях), я смогу быть и жестким и уступчивым в зависимости от того, что является целесообразным в той или иной ситуации. То есть, у меня появится еще одна степень свободы. А это очень важно, поскольку еще больше увеличивает мои шансы достичь успеха.

По нашему мнению, возможно соединение этих двух противоположных задач, которые в начале, конечно, условно, мы определили как «Принятие» и «Воспитание». Или даже не соединение, а, скорее, примирение.

Примирение становится возможным, если принятию ребенка отводится более важное место по сравнению с другими задачами. Именно тогда создается наиболее благоприятная ситуация, которая обеспечивает развитие ребенка.

В этом случае родители выступают в роли садовника, который заботливо ухаживает за своим садом и цветами, направляет их рост в нужное русло, заданное природой, иногда даже подрезает их, чем позволяет им раскрывать свою неповторимую уникальность и красоту. И здесь очень существенна одна вещь. Этот садовник позволяет кусту розы вырасти в куст розы, а не пытается переделать его в куст черной смородины. Садовник получает прекрасные результаты, если уважает право куста розы на уникальность и право следовать своему естественному пути развития.

При таком подходе та уникальность, что несет в себе ребенок изначально, дополненная усилиями родителей, раскрывается и приносит прекрасные плоды.

Однако, к сожалению, так бывает не всегда. Что происходит, если менять ребенка, игнорируя его потребность в принятии? То есть, если воспитание необходимых качеств характера идет впереди принятия?

В таком случае мы неизбежно оказываемся в ситуации, когда начинаем менять в ребенке то, что не нравится лично нам. Давайте такое воспитание назовем воспитанием из точки недовольства, то есть таким воспитанием, истоком которого является то, что нам нравится или не нравится в себе или в людях.

Например, вы не любите скромность. Ну, нервирует и раздражает она вас. Вы боевой человек и привыкли всего добиваться в жизни. В себе и окружающих вы любите такие качества, как уверенность, напористость, смелость в принятии решений, и вы не любите противоположные качества (неуверенность, робость и т.д.). Когда у вас появляется ребенок, вы, естественно, начинаете в рамках воспитания «подрезать» в нем эти черты характера, такие, как робость и застенчивость. А теперь заметьте одну разницу. Это очень важно. Можно воспитывать и прививать ребенку уверенность и напористость, а можно «отучать» его от застенчивости, условно говоря, ругать и наказывать его, когда он проявляет это качество.

Первое – это воспитание, в котором удовлетворяется потребность ребенка в принятии, а второе – это именно действие из точки недовольства. Что при этом получается? Если вы не принимаете какое-либо качество в себе, то вы не будете принимать его в своем ребенке. Условно говоря, если вы не любите грубость, то и в своем ребенке вы ее не потерпите. Но, не принимая эту черту в ребенке и борясь с ней, вы фиксируете ребенка на ней. А раз вы зафиксировали ребенка на этом качестве, то подчас именно его он и начинает проявлять.

Что получается? Он становится именно, тем, что вы не любите и не принимаете. Так, у сильных и волевых родителей часто вырастают безвольные дети. И здесь ключ, опять-таки, именно в принятии.

А теперь рассмотрим, какие результаты мы получаем, воспитывая ребенка из точки недовольства.

Вот три основные реакции на такие влияния.

1. Защита (ребенок защищается, уменьшает эмоциональный контакт и уходит либо в себя, либо в какие-то свои интересы).
2. Назло сделаю наоборот.
3. Подчинюсь (особенно, если родители авторитарны).

Такие реакции возникают из-за того, что действия из точки недовольства ущемляют изначальную свободу ребенка (ведь дети, особенно до 10 лет, великолепно чувствуют, исходит ли то или иное действие из принятия или оно исходит из точки недовольства). Действия из точки недовольства ущемляют право ребенка быть уникальным, быть самим собой.

И, конечно, реакции на такое воспитание не могут быть продуктивными.

Кстати, по ним очень легко определить, из какой точки мы действуем.

Если внимательно следить за этой логикой, то можно увидеть, что препятствием безусловному принятию является то, что мы сами не принимаем в себе и в других.

А здесь уже не обойтись без самоанализа. Ведь не осознавая, что я не люблю и не принимаю в себе и в мире, сложно отследить, когда мы действуем из точки принятия, а когда из точки недовольства.

Так как можно принять своего ребенка?

Давайте попробуем выполнить одно упражнение. Оно потребует наблюдательности и искренности.

Вспомните 7-12 человек из вашего близкого окружения. Напишите на чистом листе бумаги: «Мне не нравится в окружающих людях и в себе….».

А теперь сядьте в спокойной обстановке, расслабьтесь, возьмите лист и ответьте на этот вопрос. Ответом может быть даже целый список. Попробуйте действительно вспомнить и понять то главное, что вы не принимаете в себе и других.

Желательно проделать это упражнение не мысленно, а на самом деле. А теперь посмотрите на ваш список. Предположим, в нем есть такие качества, как необязательность, застенчивость и т.д. Есть ли в вашем списке что-то, что вы не принимаете в своем ребенке? Раздражаетесь ли вы, видя в нем проявления, например, застенчивости или необязательности?

Если такое случается, то тогда, возможно, вам необходимо просто отделить ваши недовольства и то, что вы не любите в окружающих и в себе от того, как вы воспитываете вашего ребенка. Или даже не отделить (ведь такие качества могут на самом деле быть нежелательными), а, скорее, развести то, что не нравится вам себе, и то, каким должен быть ваш ребенок. Условно говоря, если вы понимаете, что скромность – это неприемлемая черта именно для вас (а вообще-то она может быть очень нужной и полезной), то вы уже будете позволять ребенку быть и напористым и . Само понимание поможет вам стать ближе и найти взаимопонимание.

Но это еще не все. По жизни, возможно, будут встречаться ситуации, когда вы заметите, что ведете себя по-старому. Например, вы заметите, что все еще раздражаетесь на определенные проявления вашего ребенка, и все еще возникает желание их «убрать» тем или иным способом. Что делать тогда?

Конкретной рекомендации здесь быть не может. У всех все по-разному. Вероятно, здесь придется задуматься о том, почему вам не нравится то или иное проявление (для этого можно обратиться к специалисту) или просто к тому, что вы испытываете в данный момент.

Когда вы ловите себя на том, что вот-вот готовы начать перестраивать ребенка из точки недовольства, у вас появляется возможность остановиться, перевести дыхание и сделать что-либо другое. Если вы измените свое внешнее поведение несколько раз, то привычка воспитывать из точки недовольства уйдет, что станет залогом развития и укрепления теплых и душевных отношений.

Успехов вам, дорогие родители!
Психолог Прокофьев А.В.

Ты желаешь ему только добра. Хочешь, чтобы он был умным, сильным, образованным. Лучше всех учился. Мог себя защитить. Побеждал на олимпиадах и соревнованиях. Поступил в престижный вуз… А ты уверена, что ему это нужно? И не слишком ли сильно твои ожидания давят на его плечи?

15:34 11.02.2013

Об этом не принято говорить. В этом неловко признаться. Но факт остается фактом: часто наши дети совсем не такие, какими мы их себе представляли. Первые разочарования возможны, когда малыш еще формируется в твоем животе. Хотела мальчика, а УЗИ показало девочку, или наоборот. Дальше - больше. Ожидала появления на свет хрупкого ангелочка с белокурыми локонами, но дочка темноволоса и растет толстушкой - как муж в детстве. А сын вовсе не так мил и любознателен, как рисовался в мечтах…

Хорошо, что на то время, пока ребенок маленький, природа создала мощный механизм защиты от противоречивых родительских чувств: крошечный пупс настолько мил, что мы запросто прощаем этим пухлым щечкам то, что они не совпадают с нашим идеалом. Угловатым и агрессивным подросткам приходится тяжелее. «Я мечтал, что сын будет ходить со мной на рыбалку и ремонтировать машину, а ему это неинтересно - только бы рисовать и лепить.

Он совсем не похож на меня!», «Как научить ребенка быть активным? Дочь отсиживается в школе на задней парте, у нее почти нет друзей. В кого она пошла?», «Не пойму, как в нашей образованной семье растет такой неуч!» - психологи ежедневно слышат подобные фразы.

Что стоит за нашим нежеланием принять собственных детей? Чем чреваты попытки их изменить? И как уберечься от соблазна «отформатировать» ребенка под свою мечту?

Я знаю лучше!

«Мне нужен ребенок!» В этой формулировке заложен эгоистический мотив. А нужны ли ребенку вы?» - дерзко спрашивает психоаналитический терапевт, преподаватель института глубинной психологии Эдуард Ливинский. В разговоре со мной он поднимает сложную и откровенную тему: для кого мы рожаем своих детей? «Многие мои незамужние клиентки на вопрос о том, какой они видят свою счастливую жизнь, отвечают: «Выйти замуж и родить ребенка». Тогда я резонно спрашиваю: «А почему не воспитать?» Сначала женщина идет на поводу у базового инстинкта. Потом получает удовольствие от кормления и ухода за маленьким существом. Затем ребенок должен радовать ее своими успехами в школе… И очень желательно, чтобы отпрыск стал по меньшей мере министром - тогда все обратят взоры и на его маму», - утрирует психоаналитик.

За его ироничными словами стоит серьезная проблема. Назовем ее так: «Я лучше знаю, что тебе нужно!» Многие ли из нас дают своим чадам возможность удовлетворять собственные, а не родительские потребности? Двенадцатилетняя Аня, дочь знакомых, занимается в музыкальной школе. «У нее чудесный слух, - хвастается Валерия. - Мечтаю, чтобы она поступила в консерваторию». Аня же ходит в музыкалку, чтобы не расстраивать маму. А интересует ее совсем другое: платья для Барби. Она рисует эскизы нарядов и сама их шьет. Всегда, когда я прихожу к Валерии в гости, девочка хвастается новыми оригинальными платьями. Но никогда не говорит о музыке…

Восьмилетний Максим занимается сразу в четырех кружках: английский клуб, тейквондо, бальные танцы и шахматы. Его мама жалуется, что в последнее время успеваемость мальчика в школе упала. «А ты в третьем классе на сколько кружков ходила?» - спрашиваю ее. «Так ведь тогда другое время было! Сейчас везде конкуренция. Я хочу, чтобы Макс был на уровне!» - отвечает Лена.

А вот мой сын ходить на восточные единоборства категорически отказался. Да и танцы пришлись ему не по вкусу - бросил через полгода. Я долго искала тот кружок, который стал бы ему интересен. Наконец нашла: робототехника! Вот только когда слышу о спортивных достижениях его одноклассников, не перестаю спрашивать себя: не слишком ли я была мягкой? Возможно, следовало настоять на своем? Может, я все-таки лучше знаю?..

Свой опыт - самый важный

«Все проблемы начинаются тогда, когда родитель отказывается признать, что его сын или дочь - уникальная и неповторимая личность, а видит в ребенке продолжение себя или воплощение своей мечты. И возлагает на него то, что не удалось самому, - рассказывает Эдуард Анатольевич. - Раз это мой ребенок, то и делать он должен то, что я сказал, и быть таким, как я хочу. Такой постановкой вопроса мы превращаем детей в домашних рабов. Они обязаны повиноваться нашим приказам и удовлетворять наши желания».

«Ужас какой-то, это уж точно не обо мне», - возмущенно скажешь ты.

Погоди. Вовсе не обязательно кричать и заставлять, хотя и этим все мы грешим, согласись. Добиться своего можно по-другому. Играть на чувствах: «Мамочка расстроится, если не сделаешь так, как она просит». Подкупать: «Прочти эту книжку - и получишь новенький конструктор», «Пойдешь в медицинский - папа подарит тебе машину». Наказывать: «Ты снова играешь в эту глупую стрелялку? Неделю без сладкого!», «Хамишь? Остался без карманных денег». Оценивать, сравнивая с другими: «Марина - отличница, а ты чем хуже?», «Петр уже сам зарабатывает, а ты все лоботрясничаешь». Контролировать каждый шаг, постоянно делая замечания. Вмешиваться без спроса в его личное пространство… Поступая таким образом, мы заставляем ребенка обслуживать наши потребности.

Удовлетворять наше желание быть родителем Хорошего мальчика (девочки), который учится на отлично, не доставляет хлопот, помогает по дому, делает успехи в спорте, служит примером для знакомых, ублажает наши амбиции. И мы даже не задумываемся, чего же хочет он сам!

«А как же тогда воспитывать, без контроля и наказаний?» - спросит удивленный читатель. Ведь нельзя же потакать всем прихотям дитяти! По мнению православного психолога Дмитрия Благого, строгость - важный элемент воспитания, ведь «плохие ростки имеют свойство расцветать и без нашей помощи, в то время как за хорошими нужно постоянно ухаживать. Слово родителя должно быть авторитетно. Другой вопрос, как заработать этот авторитет: криком и наказанием или доверием и уважением к Учителю». Без строгости мы из милого малыша вырастим домашнего тирана. К тому же во многих ситуациях родители действительно лучше знают, как поступить…

«Задача взрослого - не выдрессировать послушное чадо в соответствии со своими представлениями. Отец и мать должны дать ребенку возможность приобрести свой собственный опыт и развить свои лучшие способности. Однако в рамках безопасности - для него и для общества», - объясняет Эдуард Ливинский. Получается, лучшее, что мы можем сделать для своих детей, - научить их осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность, определять, что опасно и что безопасно. А дальше пусть действуют на свой страх и риск. По правде говоря, это намного сложнее, чем указывать и проверять!

Я уникален!

Вместе с психологами мы составили своеобразную декларацию прав ребенка. Написана она от имени самого малыша. Обращаясь к своим родителям, он хочет быть услышанным.

«Мама и папа! Я - неповторимый человек со своим особенным характером, своими желаниями и стремлениями. Они могут не совпадать с вашими. Не нужно видеть во мне только плохое и вешать на меня ярлыки: лентяй, балаболка, медлительный. Во мне есть много хорошего! Заметьте наконец это!

Уважайте мое мнение. Если вы считаете, что я говорю глупости, то вы меня не слышите! А свое категорическое «нет» произносите, пожалуйста, только тогда, когда ситуация опасна для моей жизни.

Позвольте мне не разделять ваших увлечений и интересоваться тем, к чему вы можете быть равнодушны. Не надо говорить, что мне ничего не интересно, - вы просто плохо ищете! Поощряйте мои увлечения, а лучше разделите их со мной. Дайте мне денег на них и перестаньте негативно о них отзываться. Поверьте, даже из рэпперов и эму могут вырасти великие люди.

Если вы хотите, чтобы я делал зарядку, застилал постель, чистил уши, убирал в комнате, читал книги и помогал по дому, покажите мне пример, ведь я учусь, подражая. А когда я не слушаюсь, начните делать эти скучные дела со мной: так мне будет веселее. И раза с пятидесятого, возможно, я смогу все делать сам.

А если вы желаете, чтобы я занимался какими-то нудными вещами, вроде зубрежки английского или мытья полов, найдите мне стимул! Я буду учить язык, если смогу общаться по скайпу с теми, кто на нем говорит, и читать интересные англоязычные журналы. Кроме обязанностей у меня должны быть и права. Дайте мне время, которое я могу использовать, как хочу!

Не ругайте меня за то, что вместо зимних сапог я купил лыжи. Не создавайте мне противоречивых альтернатив, решить которые я еще не в состоянии: и сапоги, и лыжи мне одинаково нужны! Научите, как удовлетворить обе потребности, а не противопоставлять их.

Когда я чего-то не могу понять, дайте мне возможность прочувствовать последствия моих действий. Пусть я посижу перед компом до 12, а потом опоздаю в школу - в следующий раз я лягу вовремя. Пусть забуду постирать носки - мама, не стирай мне, иначе я никогда не научусь следить за своими вещами! И желательно приучать меня к этому сызмальства, а не с понедельника. Ведь я повзрослею, только опираясь на свой собственный опыт.

Научите меня понимать прежде всего себя - и тогда я пойму других.

И еще. Учите меня с верой в то, что мне все под силу. Любите меня не за то, что я делаю или не делаю, а безусловно - просто потому, что я есть!

Ваш любящий ребенок».

…Конечно, ты не перестанешь тревожиться за него. Особенно когда речь идет о таких серьезных вещах, как самостоятельная поездка в другой город, решение о подработках летом, выбор профессии, в конце концов женитьба. Очень хочется уберечь чадо от ошибок. «Если примеры других людей не впечатляют ребенка, если вы рассказали ему обо всех возможных последствиях его действий, но он настаивает на своем - сделайте все, что от вас зависит, и положитесь на Бога и интуицию ребенка», - советует Дмитрий Благой.

Да и точно ли мы знаем, что для него лучше? Может, ты принуждаешь его к тому, что лучше для тебя? Спроси себя об этом в следующий раз, когда будешь указывать своему сорванцу, как поступать. Будь ему другом и союзником, а не взрослым, которому нужно угождать.

А что чувствует он?

Стремясь «выковать» из ребенка идеал, мы не видим его сущность, не понимаем, что ему важно и ценно. Последствия могут оказаться плачевными.

Какой родитель не хочет, чтобы его чадо было послушным, покладистым, беспроблемным? Но с самого раннего возраста становится очевидно – ребенок намерен разрушить иллюзии и мечты взрослого. Проблема поколений является одной из самых популярных в обществе.

Проблемы общения с детьми

Дитя не слушается, капризничает, упрямится, дерется. Каждому возрасту присуще свое проявления протеста. Родитель ругается, наказывает, нервничает. Отношения в семье не могут оставаться гармоничными в доме, где обитают непонимание, обиды.

Многие взрослые, для которых важна спокойная атмосфера в доме, нередко обращаются к такой науке, как психология. И семья приобретает шанс не только наладить отношения между поколениями, но и укрепить их, улучшить.

Как принять своего ребенка таким, какой он есть? Ответ прост – необходимо смириться. Но сам путь к смирению не так легок.

Индивидуальность каждого ребенка

Каждый человек рождается с определенными чертами характера, которые частично передаются по наследству от родителей. Характер — индивидуальная и неповторимая особенность, которая не поддается глобальным изменениям, особенно в результате наказаний, ругани, обид. Взрослый не в силах его изменить. Но в процессе воспитания может развить у дитя сильные черты, положительные. И научить скрывать проявление недостатков.

Маленький человечек имеет право на проявление чувств. И они не всегда радостные и светлые. Существует ли взрослый человек, который испытывает только радужные ощущения? Вряд ли. Дети так же переживают, злятся, расстраиваются, скучают. Это естественно и нормально. Конечно, проявление этих чувств неудобно для родителя. Но малыши только знакомятся с огромным миром эмоций и не всегда способны справиться с нахлынувшими чувствами. Ругать и наказывать ребенка за очередную истерику бесполезно. Следует разобраться в причинах и устранить их. Кто, как не взрослый, защитит маленького и беззащитного человечка от разочарований, обид, расстройств?

У ребенка есть свои желания. Мечты, цели, стремления… Часто родитель считает, что вправе определить дальнейший путь и судьбу своего воспитанника. К сожалению, прислушиваться к мнению самого дитя при этом не каждый спешит. «Что он знает, в свои то годы?»

В таком случае несчастен или ребенок, вынужденный занимать неинтересную тропу жизни, либо отверженный родитель, недоумевающий, от того, насколько неблагодарным оказался отпрыск. Но каждый человек имеет право ошибаться, учиться, выбирать. Родитель, лишивший своего дитя выбора, собственноручно портит семейные отношения.

Принять своего ребенка, смириться с его выбором, желаниями, недостатками должен каждый родитель, стремящийся к семейной гармонии, счастью и благополучию. Никакие личные амбиции, стремления, планы не могут быть важнее, чем счастье маленького человечка.

Возможно вам также понравится:

После родов не хочу мужа: сколько это длится и что делать
Что должен делать папа во время беременности
Как папа должен помогать воспитывать сына
Ребенок просит называть его другим именем — что делать родителям?
Как защитить ребенка с помощью рун (рунами) Ребенок не воспринимает отчима — чем можно помочь? Как снизить детскую агрессивность и научить ее сдерживать?