Создаю плохое впечатление что делать. «Меня никто не понимает!»: Как исправить плохое впечатление. Как исправить плохую репутацию

Что делать, если облажался при первой встрече? У тебя никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление, но все можно исправить.

Сколько раз мы уже слышали, что встречают по одежке. Такое универсальное предупреждение может показаться смертным приговором в ситуации, когда столь важное первое впечатление было безнадежно испорчено. Если вам необходимо положительным образом представить свою фирму в “сделке века” или уговорить партнера по “свиданию вслепую” на новую встречу, то приложите все свои усилия, чтобы исправить ситуацию после первой попытки. Никто не обещает, что будет легко, но исправить плохое первое впечатление о себе возможно.

1. Неудачная шутка

1.1 Не корите себя. Примите тот факт, что все совершают ошибки. Рано или поздно любой человек говорит слова или совершает поступок, о которых впоследствии жалеет. Старайтесь не нагнетать ситуацию у себя в голове и не зацикливаться. Кто угодно может стать жертвой социальных условностей. Если акцентировать внимание на небольшой ошибке, то можно только ухудшить ситуацию.

Если вы часто раздуваете из мухи слона, то после испорченного первого впечатления проявите сострадание к себе. Попробуйте повторять про себя следующую фразу: “Ты всего лишь человек. Ты всего лишь человек”.

1.2 Покажите чувство юмора и слегка посмейтесь над собой. Если после вашей неудачной шутки воцарилось неловкое молчание, то скажите что-то вроде “Поначалу мне это казалось смешным!” или “Что ж, вовсе и не смешно”. Такое замечание покажет собеседникам, что вы правильно поняли их реакцию и осознали промах.

Краткое самокритичное замечание покажет, что вы не воспринимаете себя слишком серьезно. Главное – не перестараться и не высмеивать себя весь вечер ради того, чтобы впечатлить других людей.

1.3 Двигайтесь дальше. Как можно скорее переходите к следующей теме. Не позволяйте оплошности испортить беседу, чтобы не огорчаться еще сильнее. Сдвиньте ситуацию с мертвой точки и снова поддерживайте разговор вопросами и собственным мнением. Оставшееся время ведите себя более сдержанно, чтобы показать серьезность намерений.

Существует несколько способов ловко сменить тему разговора. В подобном случае достаточно будет вернуться к предыдущей теме. Заговорите о том, что предшествовало вашей неуместной шутке. Скажите “Итак, ты говорила о своих родителях” или “Не могу поверить, что доходы фирмы настолько выросли за последний год. Это невероятно!”.

1.4 Подождите немного и снова попробуйте пошутить. Шутки в присутствии незнакомых людей – это всегда риск. Не спешите и прочувствуйте характер человека или атмосферу в офисе. Если окажется, что и другие часто отпускают неубедительные шутки, то попробуйте снова пошутить на безобидную тему. Все грубые и пошлые шутки лучше оставить для близких друзей.

2. Неумышленное оскорбление

2.1 Честно признайте ошибку и принесите извинения. Даже если сейчас вам хочется провалиться сквозь землю, ваш собеседник будет оскорблен еще сильнее, если сделать вид, будто ничего не произошло. Только смелый человек укажет на свое некорректное предположение или предвзятое высказывание. Если сознаться в ошибке, то можно вернуть благосклонность собеседника.

Спокойно признайтесь в оплошности следующим образом: “Я просто высказала свое мнение. Прошу простить меня за такую недальновидность”. После этого искренне попытайтесь лучше понять человека: “Вы не поделитесь со мной своим мнение об X?”.

2.2 Не пытайтесь оправдать или изменить сказанное. Так вы только усложните ситуацию. Иной раз люди осознают свою ошибку и немедленно переходя в оборону: “Я имел в виду совсем другое!”. Очевидно, что вы бы не стали говорить так, как не считаете правильным. Воздержитесь от того, чтобы выставлять себя лицемером, и не меняйте своих слов в зависимости от окружающих вас людей.

2.3 Не извиняйтесь слишком много. Хотя признать ошибку и попытаться исправить ситуацию важно, постарайтесь обойтись без постоянных извинений. Так вы поставите собеседника в неловкое положение, когда он ощутит необходимость утешить вас. Это не лучший выход.

2.4 Оставьте человека на время. Это покажет, что вы осознали ошибку, а также позволит участникам разговора взять себя в руки. Извинитесь и сходите попить водички или выйдите в уборную. Сделайте глубокий вдох и выдохните смущение или тревогу. Возможно, что вы видите ситуацию в более мрачных тонах, поэтому после возвращения ведите себя спокойно и уверенно.

Во время презентаций или собеседования у вас не будет возможности удалиться. В этом случае необходимо двигаться дальше и повернуть разговор в менее напряженное русло. Задайте вопрос о предполагаемой должности или предоставьте возможность обрисовать вам идею.

3. Дополнительные меры

3.1 Проявите смирение. Если при первой встрече вы проявили себя не с лучшей стороны, то рекомендуется вести себя скромно. В моменты неловкости или смущения люди часто могут сболтнуть лишнее. Объясните это собеседнику. Это не должно прозвучать как оправдание. Вполне возможно, что человек оказывался на вашем месте и прекрасно понимает, о чем вы говорите.

3.2 Измените поведение. Иногда ошибка не слишком очевидна и у вас может не быть шанса принести свои извинения. В таких случаях лучше всего кардинально изменить свое поведение, чтобы нейтрализовать оскорбление.

Если вашу застенчивость принимают за грубость, то постарайтесь больше улыбаться, начните беседу и задавайте вопросы. Собеседнику не обязательно понимать, что вы совершили разворот на 180 градусов. Он может посчитать, что поторопился с выводами, и подсознательно изменить свое представление о вас.

И наоборот, если вы часто ведете себя высокомерно и ненароком задели собеседника за живое, то быстро скорректируйте свое поведение. Можно откинуться на спинку стула и не отвечать на каждое высказывание, а кивать головой, улыбаться и внимательно слушать. Таким же образом можно остановиться и не перебивать человека (в некоторых ситуациях это могут принять за оскорбление). Признайте оплошность словами “Простите, что перебиваю” и впоследствии следите за тем, чтобы говорить по очереди и выслушивать до конца.

3.3 Не притворяйтесь другим человеком. Часто неловкие ситуации связаны с тем, что человек изображает из себя невесть кого. При знакомстве с людьми оставайтесь собой. А еще лучше – покажите свои сильные стороны. Если вам сложно говорить перед аудиторией, то не ставьте себя в неловкое положение и не вызывайтесь вести презентацию. В противном случае можно произвести плохое или ложное впечатление.

Покажите свои сильные стороны. Если у вас есть способности к организации, то предложите составить информационные брошюры для презентации или исследовать сложные темы, которые потребуют пояснений. Так вы не окажетесь в центре внимания, но сможете проявить свои навыки или глубокие познания, если слушатели будут задавать сложные вопросы.

3.4 Обратитесь за советом. Некоторые люди вздрагивают от одной мысли о том, чтобы обратиться за помощью к другим. Учитывая, что вы произвели на собеседника не лучшее впечатление, ситуация может дополнительно усложниться. Можно предположить, что человек отклонит вашу просьбу и лишь посмеется над вами, но попробуйте рискнуть.

Исследования показывают, что люди охотнее помогают тем, кто не стесняется попросить о помощи.

Более того, обращаясь за советом к человеку, у которого сложилось о вас не лучшее впечатление, вы не только получаете шанс лучше понять его, но и позволяете ему показать свои знания. Собеседнику польстит ваш вопрос и возможно, что он изменит свое мнение.

Когда человек производит неудачное впечатление в самом начале отношений, то неприятные, негативные ощущения преодолеть гораздо сложнее, чем измену и предательство, которые могут случиться уже после того, как отношения прочно установлены.

"Первое впечатление крайне важно, если вы хотите построить долгие отношения, основанные на доверии, - утверждает один из исследователей Роберт Лаунт. - Если первое впечатление о вас окажется неудачным, отношения вряд ли можно будет выстроить в правильном направлении. Гораздо проще заставить человека еще раз поверить вам уже после того, как вы однажды завоевали его доверие и потеряли по каким-то причинам".

"Верю-не верю"

Лаунт и его коллеги собрали студентов-добровольцев и предложили им сыграть в игру "вслепую" с неизвестным партнером (который на деле являлся компьютерной программой, разработанной учеными, но студенты об этом не подозревали). По задумке ученых, "партнер" подрывал их доверие либо в самом начале, или в середине игры.

По условиям игры "партнеры" зарабатывали некое вознаграждение совместными усилиями. "Предательство" состояло в том, что "партнер" не поддерживал своего напарника на протяжении одного из раундов игры. Сотрудничество партнеров на этапах игры выливалось в вознаграждении обоих напарников, а "предательство" позволяло не делить награду пополам. Программа за всю игру могла совершить лишь два "предательства", после каждого из которых должны были последовать 30 раундов честной игры. Оказалось, что такое "сотрудничество" не возвращало доверия студентов к напарнику". Тех участников эксперимента, кого "обманули" в самом начале игры, переставали играть честно и сами начинали "предавать" своих "партнеров": уровень "сотрудничества" составлял около 70% в финальных раундах игры. Те студенты, которых "напарник" не обманывал до середины игры, успевали развить в себе доверие к нему и даже после "предательства" продолжали играть честно до конца в более чем 90% случаев. Те, кого "предали" на 11 или 12 раундах игры, на 40% чаще шли на "сотрудничество" с "партнером" на финальных раундах игры, чем те, кого "обманули" в самом начале. Когда ученые попросили студентов описать их "напарников", более негативные отзывы прозвучали из уст тех участников эксперимента, которых "обманули" на раннем этапе "отношений".

"Когда так называемый напарник сразу начинал игру с обмана, тем самым он немедленно портил первое впечатление о себе, которое трудно было изменить до конца игры", - пояснил Лаунт результаты эксперимента, отчет о котором опубликован в декабрьском выпуске журнала Personality and Social Psychology Bulletin.

Реальность

Результаты эксперимента, по мнению Лаунта, полностью не соответствуют столь любимому голливудскими продюсерами мелодрам и романтических комедий сюжету о том, как двое встретились, жутко не понравились друг другу, а затем, спустя долгое время, воспылали неземной страстью. Сколько кинокартин построено именно на этом незатейливом сюжете! И все же, по мнению ученого, в реальной жизни такой сюжет практически невозможен. Наоборот, первое негативное впечатление о человеке может остаться таковым на всю жизнь. В игре участники эксперимента вынуждены были общаться со своим напарником, и в конце игры он имел шанс на то, что первое впечатление о нем изменится. В реальной жизни нас никто не заставляет общаться с человеком, который произвел на нас плохое впечатление, и чаще всего, у него просто нет шансов исправить это, подчеркивает Лаунт.

Ученый предполагает, что первое впечатление о человеке формирует в нас некий стереотип о его поведении, которого мы придерживаемся в будущем, даже если поведение меняется. К примеру, вы пришли на первое свидание с потенциальным партнером. Если он надолго опоздает, вы наверняка сразу решите, что непунктуальному человеку нельзя доверять. Если же на первые несколько свиданий он придет вовремя, а впоследствии начнет опаздывать, этот факт уже не сможет поколебать ваше первое впечатление о нем как о человеке, достойном доверия, и вы подсознательно будете уверены, что уж в следующий раз-то он точно не опоздает.

Социальный психолог и специалист по мотивации Хайди Грант Хэлворсон написала книгу о том, как нас воспринимают другие люди и что можно изменить в своих словах и действиях, чтобы посылать нужные сигналы. Недавно эта книга вышла в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», The Village публикует отрывки из главы о том, как исправить плохое впечатление.

Как исправить плохую репутацию

Ваш начальник считает вас некомпетентным, а коллега - пафосным придурком. Вы произвели плохое впечатление, а теперь вы хотите исправить ситуацию. Это потребует терпения, усилий и тщательного планирования. Есть два подхода к решению этой задачи.

Приведите доказательства

Постоянно доносите информацию, что о вас сложилось неверное впечатление. Доказательства должны требовать внимания, не коррелировать со сложившимся впечатлением о вас - только в таком случае их заметят. Если вас считают отстраненным и вы станете вести себя немного дружелюбнее в следующий раз, результата не будет.

Идите на крайние меры

Представьте, что ваш сотрудник Карл постоянно опаздывает на работу и все об этом знают. Вы несколько раз делали ему замечания, но ситуация не изменилась. Вы сомневаетесь в его компетенции и обязательности. Карл это понимает и решает стать пунктуальным, надеясь изменить ваше впечатление. Каждый день в течение недели он приходит на работу вовремя. Как вы думаете, это заметят? Теперь, допустим, Карл приходит на час раньше каждый день в течение недели. Это слишком большое отклонение от сложившегося впечатления, чтобы его игнорировать. Естественно, все спрашивают: «Что случилось с Карлом?» В этом случае вы бы обратили внимание на поведение Карла и поняли, что ваше впечатление о нем было неправильным.

Многие актеры сознательно выбирают роли, требующие изменения внешнего вида в худшую сторону. Когда такая красавица, как Шарлиз Терон, становится неузнаваемой в роли серийного убийцы в фильме «Монстр» или когда обаятельный Мэттью МакКонахи теряет 20 килограммов, чтобы сыграть пораженного СПИДом человека в «Далласском клубе покупателей», зрители и критики смотрят на этих актеров под другим углом. Внезапно «просто еще одно красивое лицо» или «парень из романтической комедии» обретают вес, заставляют принимать себя всерьез.

Как противостоять убеждениям

Проблема в том, что даже с сильной эгалитарной целью люди не сосредоточиваются на ней, когда оценивают вас. Вы думали: «Я очень хочу судить о нем справедливо и точно, без использования предубеждений и стереотипов», -когда встретились с человеком первый раз? Никто не делает это естественным образом. Поэтому, несмотря на наше желание быть беспристрастными, эгалитарная цель не активируется. Как выяснил мой хороший друг, психолог из Лихайского университета Гордон Московиц, есть способы заставить людей вспомнить о своих эгалитарных идеалах и активировать их.

Используйте эффект маркировки

Во-первых, вы можете использовать силу маркировки. Люди пытаются соответствовать ярлыку, который на них наклеили, если он позитивный и хотя бы в небольшой степени отражает действительность. Людей, сделавших пожертвование в благотворительный фонд, назвали щедрыми спонсорами. Когда к ним снова обратились спустя две недели, они внесли гораздо большую сумму. Они думали: «Я щедрый спонсор, а щедрые спонсоры дают больше». Вы можете делать комплименты интересующему вас лицу, отмечая его «справедливость», «объективную оценку», «отличное восприятие» или «сверхъестественную точность». Если вы не знаете человека настолько хорошо, чтобы сказать подобное, измените подход. Предположите, что его должность подразумевает умение точно и справедливо оценивать других. Вы не солжете, потому что это ключевой навык на любой работе.

Напомните о несправедливой оценке

Московиц обнаружил еще более эффективный способ создать эгалитарное восприятие: напомнить человеку случаи из прошлого, когда он не смог быть справедливым и беспристрастным. Ученый попросил участников эксперимента подумать о ситуации в прошлом, когда они судили о другом человеке под влиянием стереотипов. Например, сомневались, подходит ли женщина для руководящей должности, или чувствовали угрозу в присутствии афроамериканца. Если мы будем честны с собой, вспомнить подобные ситуации несложно.

Московиц пришел к выводу, что напоминание о прошлых несправедливых по отношению к другим мыслях и действиях создает сильное желание быть беспристрастным в настоящем. Этот процесс называется компенсаторным познанием - попытка компенсировать ошибки прошлого и быть справедливым. Его результат - активация эгалитарной цели и почти полное подавление стереотипов и предубеждений.

Но можно ли напомнить кому-то об ошибках и не разозлить этим человека? Хороший вопрос. Лучше не заставлять его занимать оборонительную позицию, это удар по эго, от которого вы точно не выиграете. Вы должны действовать осторожно. Не обвиняйте человека. Вместо этого поделитесь собственными похожими проблемами. Расскажите о случае, когда вы кого-то недооценили, действовали под влиянием стереотипов, были предвзятыми.

Ловите кризисный момент

Людям свойственно глубокое желание прогнозировать и контролировать. Для того чтобы выжить, мы в процессе эволюции выработали универсальную, врожденную потребность понимать, как устроен мир; предугадывать, что произойдет дальше, и влиять на события. Это первобытное стремление быть капитаном собственного корабля приобрело новое значение в современном мире. Несколько десятилетий исследований показывают: люди, считающие себя независимыми и способными выбирать, счастливее, менее подвержены стрессу и лучше справляются с проблемами, чем «пешки в руках судьбы». Когда человек чувствует, что у него все под контролем, он лучше достигает целей. Потеря контроля вынуждает людей быть более бдительными, прикладывать больше усилий и внимания к деталям при общении.

Ваш собеседник будет готов на все, чтобы узнать о вас побольше, если почувствует, что теряет контроль. Но не стоит доводить его до такого состояния (при всем желании это нелегко, а уж говоря откровенно, то и неэтично). Воспользуйтесь временным преимуществом: как только вы заметите, что ваш знакомый слегка потерялся (испытывает стресс, беспокойство или подавленность) независимо от причины, первым предложите ему «узнать вас лучше» как способ вернуть контроль над ситуацией.

Вам не нужно произносить эти слова: находящийся в стрессе человек, естественно, попытается лучше контролировать все вокруг него, включая вас. Это автоматический механизм, мы только источник информации. Например, вашу компанию трясет из-за нововведений или смены руководства: это подходящий момент, чтобы наладить связь с нужным коллегой. Скажите, что хотели бы поближе познакомиться, потому что так намного проще работать. «Узнать кого-то получше» - это отличный способ усилить чувство контроля, поэтому коллега вряд ли откажется от предложения. Если вы хорошо знакомы с ним, например работаете вместе больше года, то можете предложить вместе пообедать, чтобы найти более эффективный способ совместной работы. Помощь руководителю или коллеге во время кризиса - отличный способ подчеркнуть свои сильные стороны. С большой вероятностью, интересующий вас человек это заметит.

Создайте зависимость

Самый простой способ заставить людей воспринимать вас корректно - создать взаимозависимости. Психологи называют это итоговая зависимость, и она имеет две основные формы. «Я вам нужен» - в ее сильной форме человек не может получить желаемое без сотрудничества с другим. Именно поэтому слабые уделяют пристальное внимание сильным. Человек, который должен полагаться на коллегу, чтобы достичь результата, постарается более точно понять характер, желания и привычки этого человека. Сильная форма итоговой зависимости делает сотрудничество необходимостью. Я должен предсказать ваше поведение, предвидеть ваши желания и потребности и реагировать соответствующим образом.

В романтических отношениях из-за взаимозависимости также необходимо точное восприятие. В первые дни отношений влюбленные могут позволить себе видеть друг друга через розовые очки, замечать только хорошие качества и не обращать внимания на менее привлекательные черты характера, потому что они еще относительно независимы. Но однажды все меняется: появляются обязательства, общие счета, дети. Питать иллюзии относительно партнеров уже не приходится. Романтика может остаться, а мы должны хорошо знать друг друга, если собираемся делать взаимозависимую работу на должном уровне. Поэтому, если вы произвели плохое впечатление на человека независимо от причины, в ваших интересах найти способы увеличить взаимозависимость.

Предложите помощь с проектом или попросите руководителя дать вам с коллегой общее задание. Все начальники любят то, что поднимает командный дух, поэтому им понравится эта идея. Пусть у коллеги появится причина лучше узнать вас, потому что вы ему нужны для достижения успеха.

Встречайтесь чаще

Когда вы знаете, что вам не избежать общения с неприятным человеком, включается психологическая иммунная система, чтобы убедить вас: все не так уж плохо. Он на самом деле не настолько ужасен, не так ли? Да он почти нормальный. Если вы подозреваете, что оставили плохое впечатление или ваших хороших качеств не заметили, постарайтесь увеличить количество контактов с интересующим вас лицом. Ходите за ним по пятам, и в итоге человек научится любить вас, даже если это его убивает.

Вы, возможно, слышали выражение «чем больше знаешь, тем меньше ценишь», но исследования говорят о том, что в большинстве случаев чем больше знаешь, тем больше ценишь. Нам более комфортно в окружении знакомых вещей. Если мы много раз видели человека или предмет, то считаем их хорошими. Нам так проще.

Что делать, если вы допустили ошибку

Извинения не гарантируют, что вы выйдете сухим из воды. Возможно, обиженные окажутся не снисходительными или проступок непростительным. Но чаще всего ваши слова не работают, потому что вы извиняетесь неправильно. Используйте следующие стратегии:

Не оправдывайтесь. Большинство людей делают ошибку, говоря о себе, о собственных намерениях, мыслях и чувствах: «Я не хотел…», «Я пытался…», «Я не понимал…», «У меня была уважительная причина…». Когда вы допустили ошибку, жертвы вашего проступка не хотят слышать о вас. Перестаньте говорить о себе и сфокусируйтесь на людях.

Поставьте себя на их место. Подумайте о том, как они пострадали от вашей ошибки, что чувствуют и каких действий ожидают от вас. Вы должны устранить все неясности ситуации, чтобы линзы обиженных людей не позволили им нанести ущерб.

Признайте их переживания и ценности. Люди чувствуют угрозу, поэтому им нужно знать ваши намерения. Поговорите с ними о том, что они чувствуют и что для них важно. Это важный шаг для возмещения ущерба, который вы нанесли.

Восстановление ощущения «мы». Когда вы не выполняете свои обещания или неправильно поняли другого, это не только уменьшает доверие, но и повреждает чувство «мы», связь между вами и другим. Вы рискуете стать «они». Напомните потерпевшей стороне об истории ваших взаимоотношений и совместных целях. Убедите ее, что вы находитесь в той же самой команде и не хотите ее подвести.

Думайте о том, перед кем вы извиняетесь. Слова раскаяния супругу по поводу забытого юбилея свадьбы должны отличаться от извинений, которые вы приносите незнакомцу в метро, случайно пролив на него кофе. Но как выражения отличаются? Недавние исследования подтвердили, что вы должны извиняться, опираясь на отношения с человеком, которого вы обидели.

Добрый день, дорогие мои друзья!

Пролетели первые весенние праздники, наполненные приятными волнениями, радостными встречами, красивыми поздравлениями. Где-то весна уже в полном разгаре, а у нас февральские дожди сменились сильным ветром и похолоданием, низкие облака плотно прикрывают солнце. Однако дыхание весны уже чувствуется и прежде всего в настроении. Хочется обновления не только в природе, но и в гардеробе, отношениях, как деловых, так и романтических.

Мы постоянно встречаемся с новыми людьми. Происходит это на работе, в клубе, спорткомплексе, магазине или салоне красоты…. В теплый период это происходит чаще. В это время мы больше уделяем времени на поездки, экскурсии, путешествия. С кем-то из новых знакомых мы продолжаем поддерживать отношения. А какие-то встречи, будь то знакомство с работодателем, партнерами, девушкой или парнем, оставляют неприятный осадок.

Нарушив обычный порядок, мы не будем сегодня говорить о построении эффективных, приятных отношений, о том, как приобрести новых и надежных друзей. Как впрочем, и других , которых уже рассмотрено достаточно. Сегодня мы поговорим о том, как быстро и стопроцентно

произвести плохое впечатление.

Ведь главное, чтобы впечатления остались яркие, запоминающиеся. Для этого нет нужды заморачиваться с этикетом. Достаточно начать с опоздания, которое превышает «королевские» пятнадцать минут. А когда все уже все достигли определенного тонуса, ожидая вас, самое время появиться в непринужденном костюмчике, который соответствует вашему настроению. Не беда, если он не подходит для данной ситуации, а вас сегодня вдохновляет на позитив яркая клетка и красные носки или уютный свитерок, такой привычный, хоть и слегка потертый. Забудьте об обуви, которая никогда не видела щетки. Чтобы вызвать незабываемое впечатление, не тратьтесь на энергичное рукопожатие, достаточно просто сунуть одному, другому ладошку, кого-то хлопнуть по плечу или потрепать по щеке.

Выбрав того, с кем вам хочется пообщаться, садитесь поближе, так чтобы он почувствовал ваше дыхание (не переживайте за запах лука или чеснока особенно в период очередной эпидемии гриппа). Сразу переходите на «ты». Чтобы понять с кем вы имеете дело, задавайте прямые вопросы: поинтересуйтесь возрастом собеседника или собеседницы, должностью и зарплатой, кто у нас муж (жена). Возникли более интимные вопросы, смело задавайте, не оставляя белых пятен.

Блесните эрудицией, покритикуйте, дайте совет. Ну и что, что об этом никто не просил, а потом еще оценят и благодарить будут. Не забывайте о чувстве юмора: шутите, рассказывайте анекдоты. Если в пылу эмоциональности что-то и перевернете, разольете, опрокинете, не переживайте и делайте вид будто ничего не случилось.

Уверенно говорите о том, что знаете, даже если вы не большой специалист в этом вопросе, новости политики, спорта вас совсем не интересуют, а в театре вы уже и забыли когда были последний раз. Но у вас же есть собственное мнение, продемонстрируйте свою опытность, проявите силу и авторитет.

Покажите свою независимость, не напрягайтесь с ответами, если и отвечаете, делайте это односложно. Во время разговора вы можете рассматривать обстановку, перекидываться взглядами с другими присутствующими. Совсем не обязательно демонстрировать голливудскую улыбку. Будьте серьезны, самодостаточны. Все должны понять, что вам достаточно и самого себя.

Произвести приятное впечатление сможет большинство людей, а проявить смелость и оставить после себя плохое впечатление сможет только особо одаренная личность. Помните об этом и не расслабляйтесь.

Если после всех усилий вас все же снова пригласят и захотят продолжить знакомство, не отчаивайтесь, второе впечатление может быть не менее запоминающимся и ярким. Дерзайте!

Существует несколько проверенных способов изменить не слишком приятное впечатление, которое получилось произвести на окружающих. Это может показаться невозможным, особенно, если вы уже совершили нечто очень странное, но поверьте, есть двенадцать маленьких шагов, которые действительно помогают вернуть расположение людей вокруг. Вы будете выглядеть более уверенно и органично.

Говорят, чтобы изменить плохое впечатление о себе, необходимо семь раз показать себя с лучшей стороны. Это подтверждает предположение о том, что мнением других можно управлять. И к этому не нужно прилагать тонну усилий. Достаточно просто быть одетым подобающе случаю, испытывать искреннее счастье, держать королевскую осанку, задавать людям вопросы о них самих и смотреть прямо в глаза – этого хватит для прочной основы. Далее приводим несколько способов расслабиться, излучать положительную энергию и, самое главное, быть обаятельным и привлекательным человеком.

1. Используйте силу вашего стиля

Если вы, как я, с утра просто выскакиваете за дверь, напялив удобные и старые вещи, это нормально в большинстве случаев. Только если вы хотите произвести хорошее впечатление, этот метод не сработает. Выдохните и одевайтесь без спешки. Когда мы подбираем для себя отличный гардероб по случаю, другие всегда отмечают это. В красивой одежде мы чувствуем себя увереннее, ходим с высоко поднятой головой. «Если красивая одежда дарит нам столько уверенности, то почему бы нам не воспользоваться этим оружием, чтобы мгновенно поменять мнение о себе в лучшую сторону?» – говорит автор и персональный коуч Кали Роджерс.

2. Излучайте добро с помощью мимики

Если вашей натуре не свойственно улыбаться двадцать четыре часа в сутки, то есть другой способ показывать позитив. Брови – отличный инструмент для демонстрации широкого спектра эмоций. Используйте их для выражения ваших чувств. Потренируйтесь перед зеркалом, чтобы увидеть свою мимику. Если ваши глаза будут передавать нужное настроение, люди оценят это. Глаза – зеркало души.

ru.pinterest.com

3. Расправьте плечи

Держите осанку, как бы ни был велик соблазн развалиться. Помните, что сутулая спина делает нас неуверенными в глазах других людей. Расправленные плечи визуально увеличивают наш рост и придают нам внушительности. Это сильная поза уверенного человека – настаивает Кали. Следуйте за силой своего тела, и другие откликнутся.

4. Задавайте миллионы вопросов

При знакомстве с новым человеком или новой компанией будьте тем самым человеком, который задает миллион замечательных вопросов. Люди обожают делиться своими историями. Искренне интересуйтесь человеком, опираясь на свои наблюдения. Вы сразу же увидите, как вас начинают любить. Человека очаровывает активное внимание к его персоне.

5. Достаточный зрительный контакт

Избегать длительного зрительного контакта – это нормально. Особенно, если вам присуща нервозность. Над этим стоит поработать, ведь бегающие глаза делают из вас неуверенного человека в глазах других, даже если это неверно. Кали уверяет, что это может быть просто дурной привычкой, которую вы уже не замечаете. Поэтому рекомендуется тренировать прямой взгляд перед зеркалом, чтобы привыкнуть.

6. Расслабьте свое тело

Может быть, вам чрезвычайно трудно расслабиться, когда вы находитесь вне своей стихии. Как достичь спокойного состояния души и тела? Пробуйте замедлить свои движения, не скрещивайте руки и расслабьте лицо. «Когда вы не напряжены физически, вы транслируете другим людям, что вы находитесь в согласии с самим собой, вам комфортно здесь и сейчас», – убеждает тренер по самоуверенности Кэрол Вард.

8. Идите все равно

Производить хорошее впечатление – это труд. Мы прибегаем к нему, когда нас ждет действительно важная встреча и нам важно понравиться. Если мы избегаем встреч и вечеринок, то мы теряем возможность познакомиться с новыми людьми. Они же, в свою очередь, также не смогут узнать нас получше и очароваться нами. Если вы не чувствуете достаточно моральных сил, чтобы идти на вечеринку и работать над «хорошим впечатлением», то рискните и заставьте себя – потом вы будете рады, что пошли.
Да, сделать это сложнее, чем сказать. Люди тонко чувствуют, когда вы на темной стороне мышления. Негативный настрой отпугивает, поэтому необходимо подбадривать себя. Простые фразы вроде «ты сможешь» помогут вам оставаться в хорошем настроении. Люди полюбят вас за позитив.

Ru.pinterest.com

11. Будьте собой

Чем больше вы расслаблены, тем больше вы являетесь собой. Позвольте себе быть искренним и смейтесь, вскидывайте руками и дурачьтесь – делайте все, что больше походит на вас настоящего. Энергия искренности заразительна, люди обязательно отреагируют.

12. Поймите, как вы хотите выглядеть в глазах других

Перед выходом сформулируйте фразы, которые вы будете держать в голове. Выберите три прилагательных, которыми вы бы хотели быть охарактеризованными из уст других участников. Разумеется, в положительном ключе. Сконцентрируйтесь на них и держите их в голове – это поможет вам сфокусировать энергию на желаемом.

Вышеуказанные способы произвести хорошее впечатление или изменить уже испорченное обязательно помогут, если приложить немного усилий.

Главное фото - ru.pinterest.com
Telegram
Больше интересных материалов читайте в нашем